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亲子间,一定要开口谈「性」,而且要这样谈

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发表于 2024-5-10 10:07:43 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自: LAN
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作者 | 天雅

如何对孩子进行性教育?

对很多父母来说,是一件尴尬且棘手的事情。

有的父母为了避免羞耻和尴尬,从不跟孩子谈论性话题,并禁止孩子接触相关的影视书籍。

以为只要不接触「性」,孩子就不懂,就不会胡思乱想。

其实,这是一个巨大的误解。

事实上,孩子从一出生,就伴随着性生理和性心理的发育,它不会因为我们不让孩子接触「性」而暂停发育。

相反,我们越忌讳跟孩子谈「性」,孩子就越容易对自己的身体和心理感到困惑,

基于困惑,他可能会私下做一些错误的探索:过度自慰、偷窥异性、观看一些误导性视频等。

如此,反而更不利于一个孩子生理和心理的健康发展。

也因此,对孩子进行性教育,是一个需要重视的事情。

那么,

该如何对孩子进行性教育?

要用什么方式进行性教育?

我将分阶段与你一起探讨。

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孩子的性感觉,

从感受身体的愉悦开始

有些父母以为,对孩子进行性教育,是孩子长大以后的事情。 其实不是的。 它应该从孩子一出生就开始了。通常婴儿一出生,就能感觉到身体的愉悦。 一旦有能力,他们就会探索自己的身体,触摸自己的四肢; 当父母触摸他们,拥抱他们,挠他们痒痒时,他们会高兴。 这是性教育的一部分,也是孩子性意识开启的萌芽。 通过这些方式,孩子学会了接受父母的爱,享受身体的愉悦。
随着慢慢长大,孩子的愉悦区域开始转移,转向嘴巴和粪便排泄。 在一岁左右时,嘴巴是孩子认识世界的主要工具。 他们会把任何能抓取到的东西放入嘴巴里:拇指、奶嘴、玩具等。 吮吸、咀嚼、撕咬等动作能给孩子带来愉快的感觉。 我们应该不加限制地,允许孩子去享受嘴巴带来的愉悦, 但与此同时,我们也要保证孩子放入口中的东西要卫生。 在孩子两岁左右时,他们开始对排泄的愉悦更加感兴趣。 他们开始喜欢研究自己的粪便,去看去闻,甚至去触摸,且不会觉得这有什么恶心的。 父母在训练孩子文明的如厕习惯时,要特别小心。 不要影响孩子探索的好奇,也不要给孩子制造羞耻感,令他们对自己的身体行为反感。 比如孩子控制不住,把大便拉裤子里了。 不要一脸嫌弃地训斥孩子,嫌他们脏,而是要抱着理解和耐心引导他们: “噢,这次你来不及去洗手间,拉到裤子里了,我来帮你把裤子弄干净。” 同时也不要对孩子不闻不问,听之任之,因为那样的话,他们可能会不断地弄脏裤子。 总的来说,
在孩子三岁以前,他们主要通过感受身体获得性愉悦。 父母在保证安全和卫生的前提下,尽量不要粗暴地制止孩子,要尽可能多地允许孩子自由去探索、去体验。 在这个时期,父母的耐心和允许,就是对孩子最好的性教育。
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孩子的性好奇,

从「宝宝从哪里来」开始

当孩子的语言系统逐渐发育成熟,他们会开始向父母提各种各样的问题。 包括跟「性」有关的问题。 给孩子进行性教育的最佳时机,就是当孩子开始问与性相关问题的时候。 在回答孩子关于性的问题时,我们一方面要坦诚,另一方面要尽量简洁。 比如,当孩子指着他的生殖器问“这是什么”时,就是告诉他答案的最佳时机。 我们可以直接回答他:“这是你的阴茎/小鸡鸡/嘘嘘”。 几乎所有学龄前儿童,都会对一个问题感到好奇:“宝宝是从哪里来的?” 过去很多父母为了避免尴尬,会糊弄孩子说“宝宝是从路边捡来的”。 这其实是不对的。 它一方面会误导孩子,另一方面会令孩子对父母的信任产生怀疑: 因为孩子通过观察,也能隐约猜到宝宝是从孕妇肚子里生出来的。 这时父母更恰当的做法是: 实事求是地解释,但性交部分不做详细说明。 我们可以告诉孩子:
“当爸爸和妈妈想要一个宝宝的时候, 爸爸的身体会生产生精子细胞,妈妈的身体会产生卵子细胞,
当精子细胞跟卵子细胞结合,宝宝就会在妈妈的肚子里生长。
等宝宝足够大了,它就会从妈妈的肚子里出来。”
孩子听了可能会继续追问:“那精子细胞是怎么跟卵子细胞结合的?” 这时,我们同样可以简洁地回答孩子:“精子细胞是从爸爸的身体流出来,再流到妈妈的肚子里面去的。” 与此同时,我们可以用娃娃做演示,或利用有图解说明的书籍影像,帮助孩子了解宝宝诞生的过程。
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*电影截图《樱》

总的来说,在孩子三岁到六岁期间,他们主要通过提问来满足自己的性好奇和性探索。 不要用谎言糊弄孩子,那样会让孩子对性感到困惑,对父母产生怀疑, 也不要一下子给孩子灌输大量性知识,那样这会超出孩子的承受范围。 在这个时期,父母的真挚和坦诚,就是对的孩子最好的性教育。

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孩子的性探索,

从了解男女的差异开始

当孩子弄清楚了「宝宝是从哪里来」以后,他可能会开始对男女差异产生好奇:
为什么妈妈可以生孩子,爸爸不能生孩子?
为什么女孩子蹲着拉尿,男孩子站着拉尿?
……
基于这份好奇,孩子可能会偷窥异性父母洗澡,或偷看异性小朋友上厕所。 当孩子对两性差异产生好奇时,说明父母该给孩子科普两性差异的生理课了。 我们首先需要承认孩子对异性存在好奇心理的合理性; 同时也要教会他们尊重他人的隐私,保护自己的隐私。

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对一个长大中的孩子,我们需要进行的隐私保护教育包括:
洗澡/上厕所时要关门;
不能偷看他人洗澡/上厕所;
不能让异性触碰隐私部位……

当异性父母正在洗澡/换衣服,孩子突然闯进来时—— 我们可以这样对孩子说: “你可能希望看看我的身体是什么样子的, 但我现在要洗澡/换衣服,我想单独一个人。 晚点我们可以一起看一些图片/卡片,它们会解答你的问题。” 当我们看到孩子跟异性小伙伴相互观摩、触碰身体的敏感区域时—— 我们同样需要用平静、不带恐吓的态度禁止孩子的“性实验”, 同时把他们的好奇心引导到一个更容易被社会接受的渠道上。 我们可以这样对孩子说: “你们可以玩过家家,做游戏扮演爸爸妈妈孩子的角色,但你们不能撩开衣服和裤子,不能触碰对方的隐私部位。” 当我们看到孩子随意玩弄自己的性器官时—— 我们同样需要温和、不带责备地提醒他: “这种抚摸的感觉你可能觉得很舒服,但这是不宜公开的行为,你应该在你自己的房间进行。”

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*《父与子的性教尬聊》截图
总的来说,
孩子到了童年时期,会喜欢触摸自己的身体,研究异性的身体, 当孩子出现“不得体”行为时—— 承认孩子的好奇,并温和地将他引导至正确的渠道, 但不要用排斥和恐吓的态度给孩子制造过多羞耻感。 在这个时期,父母的理解和宽容,就是对的孩子最好的性教育。

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孩子的性成熟,

从理解「爱和责任」开始


逐渐地,孩子进入了青春期。 随着身体的发育,荷尔蒙的刺激,孩子跟异性的交往也会变得活跃起来。 这个时候,孩子早恋,便成了不少父母担忧和头疼的问题。 有的父母为了规避孩子早恋,对孩子严加看管,甚至经常翻阅孩子的日记、手机等隐私。 但父母越是强势控制孩子,孩子内心就会对父母越抗拒,结果往往适得其反。 相比之下,我更欣赏影片《完美陌生人》里,一名父亲对16岁女儿索菲亚的教导。 索菲亚正值青春叛逆期,非常抗拒母亲对自己的管控,母女两人经常吵架。 一个周末的晚上,索菲亚外出跟男友约会。 父亲隐约预感会发生些什么,于是悄悄给了女儿一个避孕套。 当然父亲这样做,并不是鼓励女儿跟男友发生性关系,而是把它作为保护女儿的最后一道防线。 果然,当天晚上,男友邀请索菲亚去他家过夜。 索菲亚很纠结—— 一方面她感觉男友的邀请有些仓促,没有做好心理准备; 另一方面她又担心如果拒绝男友,对方会生气并误会她。 于是她给父亲打了个电话,寻求指导建议。 父亲静静地听完,对女儿说了以下这番话:
索菲亚,你不能因为男友可能会生气,就仓促答应去他家。
这是很重要的一个时刻,也是你人生中很重要的一件事情。
如果这是一件让你高兴的事,你确定去了不会后悔,那你就去吧;
如果你不这样觉得,或者还不确定,那你就不要去,你还有时间……
影片并没有交待索菲亚最终有没有去男友家,但父亲这番话,无疑给了她最有力的指导和支撑。
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当然,我们不一定要效仿影片中父亲支持女儿性行为的做法。 但我们可以借鉴他面对女儿时平等且尊重的姿态: 你若决定离开父母怀抱,探索新的两性亲密关系, 我会提前把后果告诉你,同时充分尊重你的选择。 这是父母对亲密关系的信任,对孩子长大的授权。 基于这份信任,孩子可以放心地向父母敞开心扉,交流自己的所思所想; 基于这份授权,孩子可以根据自己的意愿做选择,并为自己的选择负责。 这是一个孩子从稚嫩走向长大,从长大走向成熟的必经之路。 尽管在此过程中,孩子可能会做出错误的决定,也可能会在感情中受伤; 但父母始终作为坚实的后盾,在关键时刻提醒孩子,指引孩子并保护他, 并身体力行地教会孩子:什么是责任,什么是成熟的爱。 这,就已经足够了。

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*日剧《17.3 关于性》截图

写在最后

对孩子进行性教育,它不是一朝一夕的事情,而是一个漫长的的过程,贯穿着孩子的整个长大与成熟。 在孩子的不同长大时期,他对性的探索重点会有所不同,强势管控和干涉,只会妨碍孩子性生理和性心理的发展。 这时更好的做法其实是: 允许孩子去感受身体上的愉悦;坦诚回答孩子提出的种种问题;温和地纠正孩子的不得体行为;尊重孩子探索两性关系的自由…… 事实上很多时候,我们并不需要刻意为之; 在确认安全的前提下,给孩子足够的耐心,让他自由去探索、去体验、去领悟, 他会从中找到关于长大的最终答案。
「在看」+「转发」用爱为孩子保驾护航,让教育自然而然地发生。?

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天雅,华南师范大学心理学专业,广州心协三级心理咨询师,自体心理学长程在读。本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。

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